Мы определенно живем в матрице, и периодически нам подсовывают такое искривление реальности, от которого часть "отработанного материала" стройными рядами валится в дурдом. Путин показывает циничные жесты британцам, на фоне небывалого развала в области отечественного ракетостроения. Оказывается-то, что ни какого ракетного щита у нас вовсе и нет, а все, что с таким эффектом взлетает в стратосферу и далее, было изобретено в середине прошлого века совместным усилием ученых, часть из которых, в силу, ряда политических преобразований на постсоветском пространстве, одной ногой уже в НАТО. Те, пять дедушек, которые остались в отрасли, что-то еще изобретают, но молодой кремлевский референт В.Высоцкий, предлагает переселить их в Дальневосточную тайгу, где за туеву хучу денег предлагается построить форпост все того же, отечественного ракетостроения. А патамушта молодому и жадному до жизни В. Высоцкому надо таки поучаствовать в освоении бюджетных средств, пока есть в стране такой замечательный гарант конституции и прогресса. Но скажите мне, пожалуйста, это каким надо обладать изощренным садизмом, выдавая водительские удостоверения людям, которых матрица сломала еще в зародыше? - А Вот, вам и конфликтик! - Будьте добры, держитесь здесь правее, нам скоро поворачивать. - Да не вопрос! – Резко и импульсивно перестроился в правую полосу мой драйвер. – А знаете, что спровоцировало конфликт? - Ваша удивительная манера вождения, и мои немосковские номерные знаки. - А вот, и нет! – По-детски обрадовался мужчина. – Вы обратили внимание на номер той машины? - Нет…. Правее, пожалуйста… - Хорошо… Там номер был «107»! - И что?... - Так, у меня же телефон заканчивается на 107. Посмотрите на визитку! – Мужчина многозначительно посмотрел мне в глаза – Поняли? - Действительно, …на 107… Правее, пожалуйста, и помедленнее! - Вот, совпадение номеров и спровоцировало конфликтную ситуацию! - Совпадение??? - О! Совпадения – это великий источник энергии! Вот посмотрите на мое лицо! - … Фамилия у мужчины оказалась подстать ситуации - И.В. Пугач. Из визитки, например, следовало, что И.В. Пугач осуществляет "сопровождение нетрезвых с 1999 года", при чем, сия благодать коснулась не только нас – бренных россиян. Этот «всегда трезвый шофер» имеет стаж «безаварийной работы в нью-йоркском такси и лимузине». Из текста, я так же почерпнул, что «Абсолютная безопасность движения В пределах Москвы»… Далее был пробел и значилось: 2500 руб./час * - Вот эта борода – Пугач провел ладонью по бурому пучку волос свисающих с его подбородка – вы думаете это борода? - …- Согласитесь, что-либо говорить в такие минуты, когда за каждую секунду, готов отдать годы никчемного прозябания, не очень-то хочется, и я молча дал понять ему, что жду продолжения мысли. - Это товарный знак! – Победно сообщил мне Пугач – Обратите внимание на мою фотографию на визитке! Изображение моей бороды зарегистрировано мной, как товарный знак, собственником которого являюсь только я. Понимаете? – Пугач посмотрел на меня, извините за тавтологию, пугающе загадочно. Точно такое же выражение источал на меня товарный знак с визитки. - Фантастика… Безвольно и вяло промычал я. Мне остро захотелось быстрее доехать до пункта назначения, и уже было плевать на роковые совпадения, бороду, и прочие понятия, которые легли в основу креативных изысканий И.В. Пугача. - Я подал в суд на «Первый канал» за несанкционированное использование моего товарного знака, и сейчас, готовлю еще ряд исковых заявлений. - Да? - А вы представьте, сколько раз использовали мой товарный знак в Голливуде? - Должно быть, вы очень богатый человек! - Ну, пока еще нет… Несколько смущаясь ответил Пугач - Нет! Я к тому, что оплачивать судебные иски придется вам, в случае их проигрыша. - Но игра стоит свеч! По Мадридской Конвенции об эксплуатации расовых признаков, традиций и обычаев исчезающих народностей, моя борода не может быть использована в каких бы то ни было целях без моей санкции, иначе это может быть расценено, как расовая дискриминация в отношении меня. - А вы какой национальности? - Да, какая разница? Борода – это мой расовый признак! И я намерен добиться возмещения ущерба и от телевидения, и от Голливуда! Весь остаток Пути, «всегда трезвый шофер» посвящал меня в тонкости юриспруденции, но как только мы въехали в колодец солнцевской новостройки, и я отсчитал ему 2500 кровных, Пугач исчез! Он растворился в дождливой мгле, как умели растворяться булгаковские друзья: Кровьев, Бегемот, Азазелло и Воланд. … Я люблю этот город вязевый, Пусть обрюзг он, и пусть одрях! Золотая, дремотная Азия Опочила на куполах… * Несколько минут, открыв дверь авто нараспашку, вдыхая сырую ночь я оставался неподвижным. Сонная многоэтажка зырила на меня редкими, непогашенными огоньками окон. Сегодня мой ангел хранитель не подвел.
Похоже, нечто подобное снова началось:
Многабукав
Не знаю, насколько точно я усвоил информацию, услышанную на волне 100 и одна десятая - ФМ. Но она именно так отложилась в моих мозгах жировой прослойкой, или наоборот жгутом упругой, мышечной ткани... Не знаю.... Сказать трудно... Ощущение мнээээ... амбивалентное.
Даже пробегая полосы информационного воздействия на мое неутолимое любопытство по диагонали, я сползаю к состоянию близкому, к тому, что устойчивый к эклектике, абсурду и инновациям русский мужик именует мистическим же, по звучанию словом : "Ахуй".
*
Ладно, не будем лезть в высшие сферы, все равно они по степени влияния на них, находятся от нас дальше, чем отпечаток сапога астронавта Армстронга на Лунной тверди.
Но скажите, мне... Ну, просто интересно, какого хера по стране, в направлении: «туда-сюда», мечется состав с желтым фосфором? Его что, везли из Казахстана для того, чтобы часть разлить на Украинских просторах, посмотреть, как такое переносят организмы "одной из старейших наций" на земле, и вернуть обратно в Среднюю Азию?
*
Дабы не провоцировать скачки артериального давления, оставим в покое и великую историю пращуров на совести оранжевых гуманоидов, вместе с паровозом-призраком. Ну, такой бэк граунд (да простят меня славянофилы)!
Но скажите мне, зачем в крупном промышленном центре, где, как я знаю, имеется куча неразрешенных социальных, коммунальных, гуманитарных даже - не побоюсь этого слова, проблем, рукотворить на радость обитателям блогосферы такое животное, в котором, с трудом идентифицируется макет кибернетической собаки с головой известной шахматной фигуры?
Хорошо! Нас не спрашивали, когда воплощали механизм освоения Воронежского муниципального бюджета, уже отлаженный господами З. Церетели и Ю. Лужковым в другом городе. И я бы успокоил свое впечатлительное и иррациональное сознание, запретив думать о запредельном. Можно, вообще отказаться от чтения, просмотра, прослушивания вредоносной информации, заменив это употреблением "Камеди Клаба" и "Дома-2", прослушиванием "Будней Барабаки", и чтением глянцевого журнала "Мэн-с Хелф" про пиво, гандоны, и непрофильное использование гантелей ....
И так, отрекаюсь от этого мира и погружаюсь в нирвану... Не тут-то было!
*
Не далее как вчера, в аккурат к окончанию рабочего дня, к нашему офису подкатывает спецавтомобиль, из него выходят люди в погонах, рассредоточиваются вдоль ряда плотно припаркованных машин, и начинают приставать, к спешащим к своим домашним очагам автовладельцам, с абсолютно неприличной, на мой обывательский взгляд, просьбой оплатить штраф, за парковку на газонах.
Оказывается, что та, тридцатисантиметровая полоска городской пыли, которая отделяет тротуар от проезжей части, на скрижалях Московских чиновников, обозначена, как охраняемый государством объект заботы... Возможно даже, он обозначен, как зона зеленых насаждений, только за последние три года я там ничего подобного не видел.
Отвлекшее меня, от сборов в психоделический путь Сансары, событие, не успело еще, как следует озадачить, вдруг, матрица послала мне отгадку сего феномена. Оказывается, месторасположение самого зеленеющего в мире газона, расположено напротив НИИ Проблем Охраны Правопорядка, где очевидно, какой-то молодой ученый, обличенный правоохранительной властью, и узрел, собственно, проблему, пытаясь обрести вожделенное место для парковки своего членовоза, куда немедленно и был доставлен милицейский наряд.
Я решил: пусть мое сознание останется незамутненным, и вступление в контакт с блюстителями "проблем правопорядка" заменил употреблением водки (русский народный напиток) у окна, с видом на проведение милицейской операции.
Действительно! Ну, зачем вмешиваться в то, что по определению недоступно для изменения, ни усилием воли, ни каким-либо другим усилием?
На некоторое время стало хорошо.
На некоторое время...
Как только стало смеркаться, милиционеры, видимо испугавшись уличных хулиганов, разъехались считать выручку, а я вызвал специально обученного мужчину, который, как обещала реклама, имел своей задачей доставить нас с машиной на ночевку к месту постоянной дислокации.
Мужчина прибыл в назначенный час, а значит, можно оставить уже в покое эту неприятную тему о людях в черном в погонах.
*
Мужчина с трудом понял, как мы с машиной сдвигаемся с мертвой точки, после чего я немедленно взбодрился, ибо потеря бдительности на столь ответственном моменте, могла стоить мне быстрого и недешевого ухода в иные миры.
Адреналин, хлынувший в мою кровеносную систему, мгновенно победил <metricconverter ProductID="300 граммов" w:st="on"></metricconverter>300 граммов крепкого, сознательно выпитого мной под хорошую закуску, спиртного. Деятельность моих рецепторов сильно оптимизировалась. Я это отчетливо понял по тянущим ощущениям в области кожного покрова лица. Глазам, очевидно стало тесно даже на таком широком овале как мой, но образование кожных складок скомпенсировалось небывалым напряжением ушных раковин, которые, как мне показалось, были готовы улавливать весь, известный акустикам диапазон звуковых колебаний, при любой мощности источника звука, даже, если бы он был близок к нулю.
Сейчас забавно это вспоминать, но почему-то мелькнула мысль, о щенках сторожевых овчарок, которые плохо держат ушки... Я мог бы их легко обучать...
Лихо подрезав, мчащуюся со скоростью пули, по полотну Рублевского Шоссе, «А8», за что и удостоился проклятий, сопровождаемых игрой звука и света, специально обученный мужчина хихикнул:
В процессе поступательного движения всей нашей технико-смысловой конструкции, Пугач И.В., очевидно решил меня развлечь. По спорадически разбрасываемым им тезисам, я почувствовал, как меня подводят к некой теме.
Интуиция меня не обманула и в этот раз. Темой была борода мужчины.
Да, друзья, если бы выкурили все, что произведено из сырца конопли, произрастающей на территории Чуйской Долины за четыре сезона, вам бы все равно не пришло в голову, то что открылось мне посредством вербального восприятия информации от господина Пугача. Эффект восприятия усиливался еще и тем, что как я уже писал выше, вся моя жизнь, и часть моего имущества находилась буквально в руках этого удивительного человека.
Визитка его была столь же необычной, сколь и сам мой собеседник, и содержала на двух своих поверхностях много различной информации, набранной убористым текстом.