Дедушко
Кто-то при обсуждении рассказа cerf "Здравствуй, мама!" ,
написал, что его надо было бы назвать иначе: "ДухLess. Тезисы".
.
А мне в рассказе кошка понравилась... Скорее это был кот..
Думаю, что он рассуждал бы, примерно так:
.
Этого дурашку я подцепил прошлой весной…
Меня тогда дворник, Пахомыч, из подвала наладил.
Между нами говоря: «такой подлец, этот Пахомыч!» - потравит мышей, а потом, к нам, за паровую трубу подбросит, чтобы и мы передохли. Но нас уже на мякине не проведешь! Да, и зачем жрать, что ни попадя, когда на помойке всегда свежачок? Главное - успеть прошмыгнуть через двор, чтобы дети (разбойничье, мальчишечье племя) камнями не забили, или кривой на левый глаз полукровка овчарки, это чудовище с разорванным ухом - Матрос, не откусил бы ползадницы.
В тот раз, Пахомыч, в натуре, как с метлы сорвался! Такой нам устроил погром!… И, ведь же, пролез за паровую трубу! Дотянулся… Черенком от лопаты, чуть башку не снес!
Ну, конечно! Труба-то попрохладнее стала, вот он и протиснулся.
Выскочил я, через вентиляционное отверстие в цоколе дома. Пахомыч - дурында, думал, что я не смогу кирпич отодвинуть! Хе-хе….
Выскочил я на середину двора, как ошпаренный, огляделся… Спокойно. Решил шкурку в порядок привести, начал лапу нализывать, смотрю - идет этот… С третьего этажа… Чумило!
Еще перед Новым Годом, заграчили они меня на площадке. Там с утра, бабка грохнулась, пузырек с валерьянкой разбила. Разлилось зелье! Ну, я и потянулся на запах. А тут эти!... Обдолбленные, что ли?... Ну, думаю: «Крысец мне настал!». Окружили, загнали в угол. Не успел я сгруппироваться, как на меня куртку набросили… Да, и валерьянки я уже лакнул – реакция не та!
Затащили меня в квартиру. Я, естественно, рычу, извиваюсь. Не сдаваться же врагу на милость? Когда меня разворачивали, и извлекали из куртки, я помню, даже куснул кого-то… Сердце, чуть не выскочило! Неужели – думаю - жрать меня будут? Мне рассказывали коты из детского сада (что напротив, через дорогу): на той стороне жили такие уроды, что кошатиной закусят и глазом не моргнут! Но эти – нет!… Но, зато другое!
Напялили мне на шею меховой хомут (где его выдрали?), к кончику хвоста тоже привязали кусочек мочалки какой-то… Длинный верзила (он мне сразу не понравился), маркером написал у меня на боку: «Лев. Лелепуццкий». А!... Потом на другом боку: «Аццкий сотона!»… В общем издевались, сволочи! Низвели меня ниже плинтуса! А между прочим, я крыс давлю! Все местные крысы меня знают, и если я выдвигаюсь к мусорным бакам – такой шорох стоит, что в радиусе километра ни одного грызуна не сыщешь!
Конечно, я бы такого глумления не простил бы ни когда, если бы вовремя не понял, что это было похищение, с целью предложить мне выгодную сделку. Меня накормили рыбой так, что я уже двигаться не мог. Вот, и смекнул я: «Если у них столько рыбы, станут ли они размениваться на употребление моей мышечной массы?». Не спорю, кошачье мясо – вещь благородная, но против рыбы не потянет!
Сделка состояла в том, что всю оставшуюся часть суток, я должен был изображать приболевшего льва. А с другой стороны – почему нет?
Потом они безобразничали, пили какую-то вонючую гадость, меня беспристанно тискали девицы, приехавшие на этот шабаш.
И… тьфу! Что за повадки у людей? Ни тебе, ухаживания, ни драки! Даже пометить территорию, не могут как следует. Самому пришлось помочиться в углы комнаты и в сумку этой, которая с Длинным соединялась….
Короче говоря, ужас! А еще говорят: «Человек – венец природы!». Нагло врут! Природа – это вам не идиот… Как этот… Длинный…
Ушел я наутро. Как был, в наряде льва-альбиноса, так и ушел.
И вот, по весне, как-то само собой, открылось мне понимание того, что Пахомыч житья не даст. А тут, смотрю: идет Длинный. Ноги заплетаются. Дышит смрадом. Голос предков мне и говорит: «Созрел, голубь!». И так мне что-то рыбы захотелось, и прикосновений визгливых наложниц, что теперь уже не меня ловили, а я.
Это было несложно! Подошел, вытер бок о его ногу. Слышу бурчит мне сверху: «Что, мерзавец, вернулся?». Погладил меня, потрепал между ушей, сгреб в охапку и понес на свой третий этаж. Так и живет теперь у меня!
Гнуснейший народ, скажу я вам! Иной раз, неделями ходит, как валерьянки обожравшись. В глазах - пелена, из пасти – смрад! Но жалко его! Куда его денешь? Пропадет он без меня! Так и терплю.
А сегодня затеял… Вот, наблюдаю падение духа человеческого! Нашел, мой подопечный где-то обглоданную кость, и сидит, водит ею по бумаге… Фу, сволочь! - Дыму мне в морду опять пустил!
Он всегда так… Как только холодильник пустеет, и у меня третий день нет ни кусочка Вискаса в пасти, берет косточку и водит по бумаге… Дурак, конечно! Но у каждого свои мыши в голове бегают… Все мы не без греха.
.
Лёвушка сладко потянулся, растопырив свой крысоловский арсенал крючковатых и острых когтей, широко зевнул, и свернувшись в пушистый, бежевый комок, утонул в другой реальности. …Вот, он мчится по раскаленной саванне, за стаей антилоп Томпсона, настигает хромую самку, и диким рыком разрывает зыбкое марево, возвещая о своей победе. Ца-а-а-р-р-рь! Уважительно и трепетно, благоговейный шепот облетает лежбища, норы и кроны жиденьких деревьев. Ца-а-а-а-р-р-рь!.
написал, что его надо было бы назвать иначе: "ДухLess. Тезисы".
.
А мне в рассказе кошка понравилась... Скорее это был кот..
Думаю, что он рассуждал бы, примерно так:
.
Этого дурашку я подцепил прошлой весной…
Меня тогда дворник, Пахомыч, из подвала наладил.
Между нами говоря: «такой подлец, этот Пахомыч!» - потравит мышей, а потом, к нам, за паровую трубу подбросит, чтобы и мы передохли. Но нас уже на мякине не проведешь! Да, и зачем жрать, что ни попадя, когда на помойке всегда свежачок? Главное - успеть прошмыгнуть через двор, чтобы дети (разбойничье, мальчишечье племя) камнями не забили, или кривой на левый глаз полукровка овчарки, это чудовище с разорванным ухом - Матрос, не откусил бы ползадницы.
В тот раз, Пахомыч, в натуре, как с метлы сорвался! Такой нам устроил погром!… И, ведь же, пролез за паровую трубу! Дотянулся… Черенком от лопаты, чуть башку не снес!
Ну, конечно! Труба-то попрохладнее стала, вот он и протиснулся.
Выскочил я, через вентиляционное отверстие в цоколе дома. Пахомыч - дурында, думал, что я не смогу кирпич отодвинуть! Хе-хе….
Выскочил я на середину двора, как ошпаренный, огляделся… Спокойно. Решил шкурку в порядок привести, начал лапу нализывать, смотрю - идет этот… С третьего этажа… Чумило!
Еще перед Новым Годом, заграчили они меня на площадке. Там с утра, бабка грохнулась, пузырек с валерьянкой разбила. Разлилось зелье! Ну, я и потянулся на запах. А тут эти!... Обдолбленные, что ли?... Ну, думаю: «Крысец мне настал!». Окружили, загнали в угол. Не успел я сгруппироваться, как на меня куртку набросили… Да, и валерьянки я уже лакнул – реакция не та!
Затащили меня в квартиру. Я, естественно, рычу, извиваюсь. Не сдаваться же врагу на милость? Когда меня разворачивали, и извлекали из куртки, я помню, даже куснул кого-то… Сердце, чуть не выскочило! Неужели – думаю - жрать меня будут? Мне рассказывали коты из детского сада (что напротив, через дорогу): на той стороне жили такие уроды, что кошатиной закусят и глазом не моргнут! Но эти – нет!… Но, зато другое!
Напялили мне на шею меховой хомут (где его выдрали?), к кончику хвоста тоже привязали кусочек мочалки какой-то… Длинный верзила (он мне сразу не понравился), маркером написал у меня на боку: «Лев. Лелепуццкий». А!... Потом на другом боку: «Аццкий сотона!»… В общем издевались, сволочи! Низвели меня ниже плинтуса! А между прочим, я крыс давлю! Все местные крысы меня знают, и если я выдвигаюсь к мусорным бакам – такой шорох стоит, что в радиусе километра ни одного грызуна не сыщешь!
Конечно, я бы такого глумления не простил бы ни когда, если бы вовремя не понял, что это было похищение, с целью предложить мне выгодную сделку. Меня накормили рыбой так, что я уже двигаться не мог. Вот, и смекнул я: «Если у них столько рыбы, станут ли они размениваться на употребление моей мышечной массы?». Не спорю, кошачье мясо – вещь благородная, но против рыбы не потянет!
Сделка состояла в том, что всю оставшуюся часть суток, я должен был изображать приболевшего льва. А с другой стороны – почему нет?
Потом они безобразничали, пили какую-то вонючую гадость, меня беспристанно тискали девицы, приехавшие на этот шабаш.
И… тьфу! Что за повадки у людей? Ни тебе, ухаживания, ни драки! Даже пометить территорию, не могут как следует. Самому пришлось помочиться в углы комнаты и в сумку этой, которая с Длинным соединялась….
Короче говоря, ужас! А еще говорят: «Человек – венец природы!». Нагло врут! Природа – это вам не идиот… Как этот… Длинный…
Ушел я наутро. Как был, в наряде льва-альбиноса, так и ушел.
И вот, по весне, как-то само собой, открылось мне понимание того, что Пахомыч житья не даст. А тут, смотрю: идет Длинный. Ноги заплетаются. Дышит смрадом. Голос предков мне и говорит: «Созрел, голубь!». И так мне что-то рыбы захотелось, и прикосновений визгливых наложниц, что теперь уже не меня ловили, а я.
Это было несложно! Подошел, вытер бок о его ногу. Слышу бурчит мне сверху: «Что, мерзавец, вернулся?». Погладил меня, потрепал между ушей, сгреб в охапку и понес на свой третий этаж. Так и живет теперь у меня!
Гнуснейший народ, скажу я вам! Иной раз, неделями ходит, как валерьянки обожравшись. В глазах - пелена, из пасти – смрад! Но жалко его! Куда его денешь? Пропадет он без меня! Так и терплю.
А сегодня затеял… Вот, наблюдаю падение духа человеческого! Нашел, мой подопечный где-то обглоданную кость, и сидит, водит ею по бумаге… Фу, сволочь! - Дыму мне в морду опять пустил!
Он всегда так… Как только холодильник пустеет, и у меня третий день нет ни кусочка Вискаса в пасти, берет косточку и водит по бумаге… Дурак, конечно! Но у каждого свои мыши в голове бегают… Все мы не без греха.
.
Лёвушка сладко потянулся, растопырив свой крысоловский арсенал крючковатых и острых когтей, широко зевнул, и свернувшись в пушистый, бежевый комок, утонул в другой реальности. …Вот, он мчится по раскаленной саванне, за стаей антилоп Томпсона, настигает хромую самку, и диким рыком разрывает зыбкое марево, возвещая о своей победе. Ца-а-а-р-р-рь! Уважительно и трепетно, благоговейный шепот облетает лежбища, норы и кроны жиденьких деревьев. Ца-а-а-а-р-р-рь!.
-
-
28.04.2007 в 17:39